cobrador vol. 1

Odio, detesto, me desobliga mi papel de cobrador. Que por que?

"basado en una historia de la vida real"

En junio del año pasado, generamos una venta a consignación en un local "B" de nuestra marca FictoAnizomero. Y Recién en septiembre pude reunirme con el dueño el Sr. "T" para las cuentas. De alli en adelante, los siguientes mensajes, via celular, llamada o mail, pero que resumiendo van en ese orden:

SMS: Reunámonos mañana a las 14h30 para darte un cheque.

SMS: Mejor a las 18h00. no puedo antes.

SMS: Lucho, porfa quedemos para mañana que he tenido "pico y placa"

SMS: Sabes que, te dejo el cheque a tu nombre en mi local "B"pasáte desde el lunes.

Llamada domingo noche: "Me olvidé de dejarte el cheque. El jueves voy por la isla."

Mensaje de voz: "Lucho, no te pases por la isla porque no he tenido tiempo de pasar y me voy de viaje, regreso en un semana"

Una semana después, respondiendo mis miles de mensajes y llamadas:

SMS: Me voy a pasar hoy por tu casa

SMS: Me pasé por tu casa y no había nadie

(no se como lo logró pues yo no le había dado mi dirección, lo que me confirmó con el siguiente mensaje)

SMS: Creo que me confundí de casa. Dame la dirección. Pero me paso pasado mañana

Llamada: Sabes que mi esposa, está embarazada y está delicada de salud. Me quedé sin plata por unas inyecciones pero ya te tengo tu plata separada es solo falta de tiempo.

LLamada: Ya loco, hoy veamonos en mi local.

(justo ese día no podía ir, y la verdad ya no creía que fuera posible)

Mensaje de voz: Lucho, te estuve esperando hasta tarde. Que pasó?

(Un mes después...)

mail: lucho porfavor acercate a ver el cheque. puedes ir a mi casa?

SMS: pasate mas tarde loco, porfa, a esa hora no voy a estar allí.

SMS: dejemos para mañana. Tengo un reunión familiar.

llamada: Lucho porfa me voy a los toros, es que me han regalado una entredita. dejemole para luego de fiestas

(en esa temporada dejo mi papel de cobrador y pongo mi careta de mensajero para dejar cartas de 40 asi que ni bola le paré a esta llamada)

SMS: Lucho no te espero hoy en el local "B" porque rezan la novena en mi casa y tengo que preparar los villancicos. Es mas tengo que comprar la pandereta.

Llamada: No te cabrees, loco, es tu culpa, yo dejé el cheque pero a la otra vendedora, que sale mas temprano.

Llamada: Man, no me vas a creer, pero la vendedora se fue con tu cheque. no mentira, inocente. pasate mas luego.

(yo estaba en la playa, así que no podía, pero le dije que iba a ir de ley, esperando la siguiente evasiva, que finalmente llegó)

Mensaje de voz: Mi hermano disculparás pero a mi hijo le pidieron un año viejo los primitos, y le pegan si no lo lleva. Asi que ya dejemos para enero. Feliz año mi hermano.

(en enero por fin nos reunimos)

"Ya loco, solo un favor te voy a pedir, que no le deposites sino hasta el 5 de feb. De mi sueldo te voy a pagar".

5 de febrero 7AM

mensaje de voz: Lucho, porfa no le deposites el cheque hasta el jueves. Una de mis vendedores no vino mas y me toco consignar su sueldo en el seguro y di un cheque que le efectivizan ese rato.

llamada: ya nada pues loco, ya veo de donde me saco la plata.

Para mala suerte y por los hijos-de-puta del banco, me devuelven el cheque por "fecha adulterada"

Llamada: Chuta loco, que pasaría. Ya, mejor, yo te hago una trasnferencia. El lunes.

sms: hoy noche te hago la transferencia. desde el Pichincha te hago, así que en 2 días se te hace efectivo.

(3 días después...)

sms: Si te hice loco. debió coger con otra fecha.

Llamada: Chuta, sabes que. Te hago otro cheque. me rebotó la trasnferencia. ha habido que dar un código en Produbanco.

(Ese día...)

- Me vas matar, me olvidé la chequera. Simpre le cargo. Pero no te cabrees. Disculpa, pero no griteees. Seguridad!!!

- Segurazo, pásate mañana por mi oficina. Con la secre te dejo el cheque para que pases.

(al otro día)

Llamada: disculpa Luis pero pásate por la tarde. tuve la jura de la bandera en la guardería de mi hijo. no sabía de este evento.

Llamada: no puedes en la tarde, ya veo. No, mañana no estoy, es el cumpleaños de mi suegra. El domingo.

(el domingo)

- Por fin. pero sabes que, depositale el viernes...

Aun no se acaba la historia. Esperemos que el cheque este bien firmado, con la fecha correcta, y con fondos. La otra semana sabremos.

Como dice mi abuelita, mejor río, para no llorar.

el trasgo contra-ataca

Hola blog. Te he extrañado. Ha pasado de todo este tiempo que no he venido por aqui. Desde que casi casi perdemos un presidente (o se pierde solito el 30-S) , hasta que cerramos la tienda de diseño. Si loco, el Colectivo cerró. Full huevadas pasaron, y ya se cerró. Full cosas. Ni modo man, otra vuelta, y a plantearse y reinventarse, ya sabes. Hasta twitter tengo verás. Si, si lo se. Ya no te pongas celoso del twitter, es solo que no me he dado tiempo de pasar por acá. Está bien, te visitaré y escribiré mas a menudo. De que? de muchas cosas man, de la nueva oficina, por ejemplo y de los proyectos que estan medio locos. Ya sabes que uno se mete nomás en proyectos, uno no se ahueva. Incluso hasta estoy dando clases. Simón loco, soy profe-ta. En LaMetro, man, que tal? de esto también te cuento otro rato. Y otros lios. Si ñaño, sigo con la Fer, todo del putas. Bueno pana, ya vuelvo otro rato con mas historias, de esas que te gustan tanto. De una man, hasta te rediseño, palabra!! Bueno loco, ahi nos vemos!! Gracias, igual para vos!

pro fe sio nal

6 años pasaron. Por dejado, lento, quemimportista, quechuchista, e incluso valeverguista. Por detalles más, detalles menos, por diferencias de pensamientos e incluso por mala suerte. Por no necesitar acabar, o por comodidad, por desgano y por desgaste. Por muchos factores. Pero llegó el rato de decir "quiero arreglar todo lo que hice mal" y con amor propio, coraje terquedad, tenacidad, terminé mi tesis, carajo!!!

Durante la exposición, parí full, por lo menos 10 minutos.

Se me iba la letra y lo trabado se notaba. Luego tomé pista.

Explicando los detalles del proyecto, con una que otra improvisación

Ahora la PUCE de Quito, certifica que soy un profesional del Diseño, o sea mas claro Diseñador. Como diría mi pana Lety Tomaselli, PRO FE SIO NAL

El festejo con la Fer, con la privacidad que brinda la capa.

Parte de la barra brava que estuvo acolitando y apoyando en la defensa.

AnaCrix, Gaby Mo, Lucy, yo, Fer : ) , Marissa y Gaby Roserito

Y el festejo tenía que ser a lo grande, que lo compartimaos con mi ñaña que se graduó en noviembre y esperaba por mi para el farrón, y acá cuelgo algunas fototitos, que lo corroboran, como la excentricidad de mi pana Andreas de tomar las fotos a los zapatos...

...todo tipo de botas, zapatos y sandalias...

Ya la farra encendida, desde la Macarena a rock clásico,

pasando por banda de pueblo y reguetón. Completo el repertorio.

Actualización: Agrando las fotos por pedido masivo.

San, Lola y Pablo, Gandho, mi ñaña, Lucy, MGabyMo,

Luzma y el ñaño de Stefy, Roserito, David y David. Gaby (sentada)

Lucy y AnaCrix en escena. En algo arabesco andan. O no?

Roserito en otra fiesta. Los demás, poseídos.

Mauro, yo, Ali, Adri y San.

Algunos de los panas que festejaron. Además se descubrió

que el taller tiene "mo-jo" para la farra.

El mo-jo del taller. David y Dani, Joit, Gandho, David y Stefy

El primo nuevo, Lucy y Marissa.

Oso, Vale, Charly, Denisse, Stefy, Pastv, Ali y yo.

Yo, la Joit con un joint, y un jinete.

MGaby Mo, AnaCrix, Roserito, el primo nuevo, Lucy, Marissa, David y Dani.

A los 2 días luego de sacar más de 20 botellas de tequila, como 60 de cerveza, 3 de vodka, 1 de ron y 2 de whisky, solo podía decir, "hay botellas vacías de marcas extrañas, las debo haber tomado, uy!! que resaca..."

De las 300mil fotos que hay, esta me gusta mucho,

"cuidado con el tequila ñañita", mi padre, al fondo, mira gozando.

Gracias a todos por su buena onda, y su energía. Hasta la próxima...

infierno

Ayer fue un día duro. Muy duro. El peor día en varios meses, a lo mejor años. Fallé. Me atrasé en un proyecto que pensé que estaba dominado. Y lo peor es que era para Fer, una de las pocas personas a las que no quieres fallarles. La reacción obvia y esperada llevó a la primera bronca fuerte. Y me abrumé. Me pegó full, mas de lo esperado. . . .

Fue un infierno. Real y palpable. Fue el efecto martinazo, que algún día explicaré.

Muy contrario fue el “infierno” de 72 horas antes. Fer me empuja y siempre borra de mi las sombras de duda cuando de decidir se trata. Y tenía entre ceja y ceja la Diablada de Píllaro desde hace un par de meses. Y no importó el tenaz chuchaki (rasca, resaca, enfermedad autoinflingida, etc.) que me cargaba para desembarcar en Ambato y luego ir hasta Píllaro a la Diablada. Y como siempre, gente asombrosa en el camino, como Teresita, humilde señora que ya nos adelantó algo de la tradición. Pero fue Don Vargas, en una estrecha calle que nos contó un poco mas.

Teresita, la guía.

Las máscaras son unas bestias,

una más espectacular que la otra.

“hace 60 años en la parroquia vecina, los hombres nos disfrazamos de diablos para asustar a los hombres de Píllaro, que llegaban a enamorar a las chicas, sean solteras, viudas, casadas o con novio. Los esperábamos en el camino, de noche y salíamos gritando UH UH UH, y dándoles fuete. Hasta se desmayaban del susto”

Y así surgió la tradición. Los que veían el diablo tenían que darle un tributo: danzar por 12 años seguidos entre el 1 y 6 de enero, para evitar que el diablo se llevara su alma. Además un fuerte arraigo cultural andindo, festeja y celebra al Diablo, por ser un dios alegre, fiestero y travieso, que se contrapone con el dios humillado de la religión católica.

Fer y un diablo con alas.

El Diablo negro

Los sub-10, diablos de la escuela.

Ya el final de la comparsa.

Así pasó la Diablada, un fin de semana excelente, a lo bestia! con los curas de vacaciones, (cierran la iglesia y suspenden las misas cada 1 de enero) y los diablos danzando en el corazón.

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Y nada pues, a tomar al Diablo por los cuernos, salir de la montaña de trabajo atrasado, y aprender de los errores. Tan tan.

tips para el 20 10 por La Unidad Canina

Cada vez la Navidad me gusta menos. Mejor dicho ya no me gusta para nada y es más, comienzo a odiarla. Por suerte tuve a la mejor de las cómplices para escaparme los peores días de la "semana de la paciencia" antes del "día de papá de Noel". Con la Fer huimos los días previos, de todo, desde los adornos a los villancicos y por algunas horas no parecía la 3ra puta semana de diciembre sino un día normal. Lo que si no pude, fue escapar a la famosilla reunión familiar del 24 que me aburrió sobremanera. Temas de conversación agotados, cada uno pendiente de su siguiente reunión, todos viendo sus mensajes por cel, sueño y cansancio acumulados de la semana de la paciencia, etc etc etc.

Lo bueno es que ya pasó! y se viene el Fin de Año, es como mi resurección.

Vamos al veinte diez con más vibra y con full coraje y actitud, con algunos tips que he visto en mis perros.

La Unidad Canina se pasa!

Primero presento a la Unidad Canina: La Princesa Kiana de 9 años, con el palito, el Rey Aragorn de 4, con la lengua por fuera, y cerrando el desfile el Capitán Jákare Jack de 5.

Ahora ahi van los tips,

1 Cuando llegue alguien a la casa, corre a saludar, a dar el encuentro, y si puedes mueve la cola.

2 Nunca, por nada del mundo, dejes pasar la oportunidad de salir de paseo, por mas corto que sea. Y sácale el jugo, corre sin freno, que el viento en tu cara ya te extasíe. Descansarás al regreso.

3 Da vueltas y mas vueltas cuando estés feliz, baila, mueve y salta.

4 Ciérrale el paso a la persona que quieres que te toque. Cuando te acaricie la cabeza, ofrécele la panza.

5 Toma siestas, y cuando te despiertes estiiiiiiiiraaaate todo lo que tu cuerpo pueda. Y sácate las lagañas con la pata.

6 Si ves a alguien cabreado, no le pares bola. Ni siquiera una mirada.

7 No muerdas cuando basta gruñir.

8 No pretendas ser mas de lo que eres.

9 Si quieres algo que está enterrado, escarba hasta encontrarlo.

10 No tengas memoria para los malos ratos.

11 Se leal.

12 Si alguien ha tenido un mal día, quédate a su lado, en silencio.

Sigan estos pasos, y el 20 10 a vivir como perros!

Y me vuelo este rato a hacerme de año viejo! Ya reviví.

sin luz

Bueno, vamós, que la luz me la cortan las 11h00 y tengo que enviar un par de mails, y acabar la presentación para la tesis. ¿Donde dejé la bici?, ah si, ya me acordé, en la recepción de la piscina. Vamos pedalea rápido. Suave suave, pilas, que este cruce tiene full tráfico. Ni bien llegando a la casa, me echo un baño, y me pongo a hacer la presentación. Puta madre, ya presento la puta tesis!!. No he de creer.

Que?? Porque no hay luz? Son apenas las 8h30, falta full para las 11h00!!!! Puta madre!

Bueno tranquilízate y termina de desayunar! Mierda, piensa pues! No vale el disparador de la cocina. No ves que no hay luz!

Chucha! El baño que es oscuro se quedará oscuro, así aprietes el interruptor, hoy estás muy pilas, no?

Y ahora no hay luz y ya acabé de leer todo El Comerciooo. Y ahora. Esperemos que venga, pues la luz. Pero ya mismo tengo que salir para la U. Maldición, me iré sin las 2 pantallas que faltaban anoche. Que tontera. Bueno, a bañarse. Bueno la luz debió llegar hace 20 minutos. No pueden ni racionar puntualmente.

No, no creo que llegue, se han retrasado mas de hora, te toca nomás bañarte.

Achahcay!!! Mierda, la ducha es eléctrica. Toca baño helado. Achachcay! Que carajo haces, no ves que hace frío. Chucha! Ya nada. Voy a calentar agua, en la cocina y subir en un Balde. Puta! La cocina, la cocina! Sin luz no vale apretar el botón! Fósforos, Lucho, fósforos!

Mierda!! Se me acabó el agua!!! Ya nada, ahí bien machito y abrir la ducha con agua helada!

Chucha justo ya vestido, llegas, no? Que raro. Bueno, por lo menos ahora me podré afeitar!

.

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Terminé la presentación privada de mi tesis. No lo puedo creer. Si estuvo bastante bien, no? Bueno si un chance trabado, pero luego ya fluyó la exposición, y bueno te tragaste 2 horas de expo! Pero que te pasa? Creí que ibas a estar más eufórico. Lucho, te falta una presentación mas y te gradúas! Y la ultima es show papá ha ha. Debo asimilarlo de a poco. Total si hay un choque de ansiedad, y tensión!

Puto racionamiento, que me dejó sin 2 pantallas, y con baño de agua helada!

Hey pilas Lucho, pilas. Ahí viene la Fer, con tequila. Ves, quiere festejar y vos sigues aquí hablando solo.

un gringo falseta en el bolsillo

Con FictoAnizómero participamos en la Feria de Iniciativas Juveniles por el día del Ambiente el sábado anterior en la Plaza San Francisco, en el centro de Quito. La buena onda de todos los expositores nos contagiaron de mucha energía. Las camisetas oficiales y otros productos de Ficto tuvieron buena aceptación del público y se vendieron muy bien. El lunes me dirigí al banco para el depósito correspondiente. Llené la papeleta, entregué el dinero y esperé.

- Señor, -dijo el cajero de turno- revise este billete por favor. Mire bien el papel.

- A ver preste - respondí mientra seguía las instrucciones de seguridad. Que el número 20 cambie de color, que tenga las linea de seguridad que solo se ve a contraluz, que diga jackson debajo del jackson, y allí noté algo raro. Un relieve en la impresión. Mínimo pero que no se sentía en otros billetes.

- mire este y compare- me dijo el cajero.

Y lo comprobé. Papel un pelín mas grueso, la cara del jetón ese un poco distorsionada y con menos detalles, el color de la tinta que cambia no era la misma, etc, etc. Mi billete era falso. -Putamadre- pensé.

El cajero me pidió el billete falso, y detrás mio se encontraba un guardia, con un ejecutivo del banco, el cual me invitó cordialmente a ingresar a una oficina.

- De donde se sacó el billete?!! de donde?!!! Carajo!!!! Falsificador hijueputa!!! ya viene la policía para acá, y te haremos confesar!!!!- pensé yo que me iban a gritar en aquella oficina. Pero no fue así, mas bien una amable y bonita señorita me hizo llenar un formulario donde admitía ser un falsificador de billetes de 20 pero que me comprometía a no volverlo a hacer.

Bueno, eso tampoco decía el formulario, pero si lo llené, me dieron una copia autentificada del billete a blanco y negro, pero sin ningún valor comercial, y me advirtieorn que esos billetes parecen, pero no son. Hasta el marcador que detecta, no les detecta. Solo tienen una (E*) en la esquina que casi ni se ve, y la serie empieza con IL, así que es probable, que el que nos pagó con ese billete ni sabía que lo tenía, como yo. Escaneé el billete para colgarlo acá, pero hasta la copia ha sido anti-scaner :)

Hoy lei en el periódico, que en un evento muy cercano, les estafaron en $800 con billetes falsos de 20 en 20. -Putamadre- volví a pensar.