el trasgo contra-ataca

Hola blog. Te he extrañado. Ha pasado de todo este tiempo que no he venido por aqui. Desde que casi casi perdemos un presidente (o se pierde solito el 30-S) , hasta que cerramos la tienda de diseño. Si loco, el Colectivo cerró. Full huevadas pasaron, y ya se cerró. Full cosas. Ni modo man, otra vuelta, y a plantearse y reinventarse, ya sabes. Hasta twitter tengo verás. Si, si lo se. Ya no te pongas celoso del twitter, es solo que no me he dado tiempo de pasar por acá. Está bien, te visitaré y escribiré mas a menudo. De que? de muchas cosas man, de la nueva oficina, por ejemplo y de los proyectos que estan medio locos. Ya sabes que uno se mete nomás en proyectos, uno no se ahueva. Incluso hasta estoy dando clases. Simón loco, soy profe-ta. En LaMetro, man, que tal? de esto también te cuento otro rato. Y otros lios. Si ñaño, sigo con la Fer, todo del putas. Bueno pana, ya vuelvo otro rato con mas historias, de esas que te gustan tanto. De una man, hasta te rediseño, palabra!! Bueno loco, ahi nos vemos!! Gracias, igual para vos!

crucificame

Crucíficame, que me gané la cruz y los clavos.... dice un canción de Calamaro.

Hace 3 semana días asistí por primera vez en mi vida a la procesión de viernes santo, acá en la ciudad de Quito. Y ciertamente que quedé impresionado de ver la cantidad de gente que se automutilaba, para limpiar su conciencia de los pecados que la iglesia les hace creer que cometen.

Que habrá hecho este pobre? Será un cura violador?

Ríos de gente cargando cruces, caminando descalzos sobre el asfalto hirviendo por el sol, (y como así mismo es Quito) luego aguantaron un torrencial aguacero, flagelándose, incluso caminaban con alambre de púas envueltos en sus cuerpos! Y los curas no salen? dejan que otros huevas hagan todo el macabro show de la purificación? Cosas de la iglesia. Mientras mas lejos esté de una iglesia, misa o ritual cristiano, mejor!

"colado" en medio de la procesión.

Y eso que no busco la redención.

Terrible sería que me descuenten pecados.

"gracias a dios soy ateo" dice un grafiti por allí, yo por lo pronto, por convicción y experiencia me declaro agnóstico. Punto!

nos observan?

Las puertas del metro se abrieron y por suerte no estaba repleto de gente como de costumbre. Me moví hacia el pasillo y vi un hombre ya mayor, canoso, pequeño, que se hacia señas con otro. Le señalaba a un chico que entraba por la misma puerta que entré yo, dibujaba con sus manos su estatura, como era su cabello, y como era su chaqueta. Intentaba ver a quien se dirigía pero no encontré nunca al receptor de tales señales.

Cuando volví a ver al canoso, hablaba, como si fuera un radio de vigilancia, con su paraguas! ¡la gran puta! Intenté escuchar algo de lo que “transmitía” por el mango de su paraguas, pero no escuchaba nada mas que murmullos.

Así pasaron muchas paradas y el canoso identificaba a alguien que entraba, gesticulaba con su “compinche” del otro lado del metro, y transmitía información por su paraguas.

Hasta que al fin escuché qué decía.
-mira al de chompa roja, ese mismo, el de pelo corto-
-puta madre! Pensé. El man está re-chiflado. En eso su mirada se cruza con la mía, y me dice:
- Hay cámaras por todos que detectan a los buenos y a los malos. Tu tranquilo-

¿Cómo me verían esas cámaras, cuando ese día quería asesinar al carpintero que trabajaba para nosotros, y a la vez me disponía a visitar a la Fer? Seguramente a la mitad.

Tan tan.

salud!!

Por un pequeño azar del destino estornudé en el bus en el que regresaba a casa. Si, un simple estornudo, Achuuuuuuuuu! Nada mas. Y bastó para que la señora de junto, se levante y empiece a maldecirme por no “llevar mascarilla”. “Vieja loca, además de puta” pensé!! Cuando empezó a vociferar que la gripe porcina, que se va contagiar, que si yo tengo gripe porque no ando con mascarilla, que si no veo las noticias, que si, que no, que bla bla bla bla. Huevadas. La verdad no atiné otra cosa que una sonrisa burlona y sentí como las cosquillas en los vellos nasales empezaban a generar un placentero cosquilleo y la inminente explosión se venía. ACHUUUUUUUUUUU!!!!! Ahora si no me tapé la boca.

Vieja loca, puta y paranoica. Era como si le hubieran lanzado ANTRAX, o ese virus mortal de 24 en 3ra temporada.

La vieja puta, loca, paranoica y apocalíptica se bajó del bus. No sabe que la famosa gripe porcina solo ha matado como a cuantos? 200, 300 personas? Que la gripe común mata medio millón de gente al año. Que de sida se mueren 3 millones de gente al año, que de diarrea mueren 2 millones de niños al año. A mi esto de la gripe me huele a negociado, y la morbosidad y mediocridad de los noticieros.

Vieja, puta, loca, paranoica, apocalíptica, y encima malcriada, cuando estornudé simplemente debió decir: Salud!

Gracias!

Y hablando de salud, esta canción para que mi ñaña, que anda con la “enfermedad del milenio” : ) y medio cardiaca, libere un chance de tensión. Fito es grande!

En la versión original del disco Giros,



Hace poco más de un mes,

No me digas nada
tengo taquicardia
antes de apagarme
tengo que explotar

Ya sabes te amo
pero estoy guardando
una dinamita
en mi corazón

Necesito declararme
en corto circuito
me pase la vida viendo
y viendo como hacen el mundo en vez de hacerlo yo
na na na na na ea
me pase la puta vida viendo
y viendo como hacen el mundo en vez de hacerlo yo

No me digas nada
tengo taquicardia
antes de apagarme
tengo que explotar.

Aaaaaachuuuu!

hasta la muerte del titular vol. 2

El Registro Civil del Ecuador me quiere hacer creer que mi nueva cédula me durará hasta el 27 de marzo del 2021!!! del 2021. Ojalá. No fue mucho drama la renovación. 6 dolar y unos 20 minutos y ya. Tengo nueva cédula. La denuncia para el "por si acaso" la hizo mi pana Gandho y tampoco fue drama acudir a la comisaria.

Lo extraño del caso es que, para no perder la costumbre, hoy fui a las oficinas de Cimsa, mis proveedores de equipos de iluminación, y al salir ya casi en la noche, los guardias hacían su cambio de turno. El que se quedaba, ya impecablemente uniformado, me llamó:

- Hey, señor! - Gritó el guardia cuando iba saliendo.
- Dígame jefe, en que le ayudo?
- Se acuerda del otro día, que vino a pata y salió con el Ingeniero, en la camioneta? - me preguntó el hombre con la sonrisa burlona que ponen los guardias cuando pescan un pato.
- No me acuerdo maestro, que pasó, no me diga que le presté plata y me va a pagar?- traté de safarme de la joda.
- No joven, no se acuerda que dejó su cédula acá para poder entrar y como salió en auto ya no se la pude entregar.
- Ya me acordé! y le tiene por allí o me llamó para decirme que le botó a la basura?
- Si joven ya le veo. Ojalá siga allí-. El hombre entró a su garita, y salió con mi cédula antigua en las manos y una sonrisa burlona que le durará un mes.

Mis 2 cédulas, la nueva con la misma cara de gil,
y la antigua que parece que es inmortal o por lo
menos imperdible.

Es así como mi vieja cedula regresa por 4ta vez y de las manos de otro buen tipo de la ciudad. Tan tan.

qué es un meme? esto.

Meme, que es? Bueno. Mi amiga AnaCris, ya me había intentado explicar que era, pero vivirlo es otra cosa. Mi pana virtual Naty y el polifacético Gandho me han enviado por separado y hace fuuuu, este artilugio de la vida postmodrena. Y Bueno, no soy fan de estos asuntos, pero ni modo, como dijo el Tuchis por allí, “chulla vida y que carajo? ”. Hagamos la tarea que encomendaron los panas.

Las reglas del juego
1. Enlaza a la persona que te etiquetó y escribe las reglas en tu blog.
2. Comparte 7 cosas extrañas o graciosas acerca de ti mismo.
3. Etiqueta a 7 personas al final del post e incluye un link a sus respectivos blogs.
4. Deja un mensaje en el blog de la persona para que haga el meme.

1.- De pequeño era hincha del papá Aucas y me robé una insignia de un local de venta de gorras en Riobamaba. Mejor dicho una de mis tías se lo robó, yo solo se lo entregué a ella que pensó que estaba pagado. ¿Cómo lo iba a pagar si ni ahora tengo plata en los bolsillos?

2.- Lloro, pataleo y puteo cuando tengo que madrugar pero, me amanezco nomás como si nada. Por general me despierto a las 7h30 y me duermo cerca de la una de la madrugada cuando no hay farándula. Y duermo con pijama.

3.- Soy zurdo para todo. Para jugar basket, fútbol, para escribir, pintar, comer, saludar, y “sacar dedo” etc., etc. pero no “pateo con la izquierda”.

4.- Me atraso casi que a todo lado. Me he quedado de aviones, buses, y todo medio de transporte, de ida y de vuelta. Me he quedado afuera de clases, me jale una materia por llegar tarde pese a tener todo la tarea completitia, como ninguno de mis compañeros; me multaban en el trabajo por atrasado, hasta me despidieron de un proyecto hace poco. Me ha puteado la novia de su momento, los panas y colaboradores. Me he atrasado a citas, reuniones, chupes, farras y comilinoas, pero nunca me he atrasado a una función de cine. Debería comprarme un reloj.

5.- Elimino los tragos según la borrachera, o mejor dicho los chuchaquis. Estan borrados de mi gusto y me producen urticaria solo de verles, desde el Norteño, hasta un tequila “Sombrero Negro” (algún invento portovejense creo yo), pasando por todos los zhumires (limón, durazno, piña, jamaica, tamarindo) y las cañas manabas, llámese cañon, caña o faja negra, y un whisky mcgregor o macgyver no me acuerdo bien. Y el vino en exceso. Todo esto me ha hecho ver en su momento a la "parca" o a la "calaca". Salud!

6.- Me encaaaaaaanta el brócoli. (con ironía) y la yuca no me pasa ni con pasadedero. No se diga un cuy! Lo odio. Si quieren que pase hambre, un puto cuy con yuca y ensalada de brócoli. Y Norteño o todo lo del punto 5.

7.- Soy un serie-adicto. Me encantan las series y me identifico con los personajes mas raros que hay en cada una. Gracias a las descargas ya no tengo que esperar al cable. Ni se diga a la telebasura nacional. Para rematar un día duro, nada mejor que un capítulo de Dexter o Californication, a la madrugada (y también de 24). Arriba Hank!!!!

Todos creo que ya hen hecho esto, así que ahi muere. Eso es. Ha sido un meme. Ha sido un gusto.